OS 12 MANDAMENTOS DO MÉDICO DO SUS

01- Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN.
02- Se você não entende o que viu, dê BENZETACIL.
03- Apertou a barriga e fez ‘ahnnnnnnnn’ dê BUSCOPAN.
04- Caiu e passou mal, dê GARDENAL.
05- Está com dor bem grandona, dê DIPIRONA..
06- Se você não sabe o que é bom dê DECADRON.
07- Vomitou tudo que ingeriu, dê PLASIL.
08- Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL.
09- Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA.
10- Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.
11- Arritmia doidona, dê AMIDARONA.
12- Pelo não pelo sim, dê ROCEFIN.

Se nada deu certo, não tenha neurose, diga que é uma nova VIROSE.

                            De médico, poeta e louco, todo mundo tem um pouco rsrs

MULHERÃO

Um irmão iria pregar sobre a criação da mulher.
Enquanto estava lendo o texto de Genesis:
Disse Deus, far-te-ei uma companheira idonea -
o ventilador com seu vento virou a página
e o pregador, nao percebendo,
caiu na página da construção da arca de Noé -
e media 200 covados de altura, 300 de largura...
O pregador parou, atonito olhou para o auditório
e baixinho comentou:
 "Que mulherão meus irmãos"

O PAPAGAIO PREGADOR

Um papagaio foi treinado para pregar. Num domingo a igreja estava lotada para ver o novo pregador. Intimidado pelo publico, o louro ficou calado no pulpito, arrastando o bico de um lado para o outro, ate que o treinador disse:
- Prega papagaio, se nao eu tiro todas as tuas penas e te coloco com as galinhas.
O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz:
- Irmaos!!! Vamos orar que o inimigo ja comeou a se manifestar...

DIALOGO ENTRE DEUS E O HOMEM

Um homem: Deus, quanto e um milhao de dolares para voce?
Deus: menos que um centavo.
Um homem: Deus, DIALOGO ENTRE DEUS E O HOMEM
Um homem: Deus, quanto e um milhao de dolares para voce?
Deus: menos que um centavo.
Um homem: Deus, quanto e um milhao de anos para voce?
Deus: menos que um minuto
Um homem: Deus, voce poderia, por favor, me dar um centavo?
Deus: Claro, so um minuto...quanto e um milhao de anos para voce?
Deus: menos que um minuto
Um homem: Deus, voce poderia, por favor, me dar um centavo?
Deus: Claro, so um minuto...

PUCULANDO

Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo:
- Alô! - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
- Alô. Seu papai está?
Tá... - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não. - disse a criança bem baixinho.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E a sua mamãe? Está aí?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
- Tem mais alguém aí?
- Tem.. - sussurra.
- Quem?
- O "puliça".
Um pouco surpreso, o chefe continua:
- O que ele está fazendo aí?
- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o"bombelo"..
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
- Que barulho é esse?
- É o "licópito".
- Um helicóptero!?
- É. Ele "tlôce" uma equipe de busca.
- Meu Deus! O que está acontecendo aí ? - o chefe pergunta, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
- Eles tão me "puculando"

O novo convertido

O irmão Manoel passa todos os dias na casa do irmão Zé Roberto, novo convertido, para incentivá-lo a ir à igreja. No último domingo, o irmão Zé Roberto disse que desta vez ele não iria à igreja porque tinha que ficar pagiando uma raposa que tava atacando o galinheiro.

O irmão Manoel lhe assegurou que era hora de provar que ele cria realmente em Jesus; que fosse à igreja e deixasse que o Senhor cuidaria das galinhas para ele.

O irmão Zé Roberto foi à igreja. No meio do culto o pastor afirmou em alto e bom som: Irmãos, dêem um brado de júbilo porque o Senhor Jesus está em nosso meio. O irmão Zé Roberto resmungou:

-Ó xente, lascou, minhas galinhas ficaram sozinhas!

O anjo

Uma senhora crente ia passando sobre uma ponte de repente o machado que levava na mão caiu no rio.

Desesperada orou pedindo ajuda,

de repente apareceu um anjo,

dando um mergulho tirou das aguas um machado de ouro,

a senhora disse que não era aquele, o anjo voltou a tirar o segundo e ...

quando tirou o quinto era o de madeira

e a senhora clamou é este

então o anjo a disse como foste sincera pode levar os cinco.

Noutro dia passando com o marido, de repente o marido cai nas aguas

então a senhora clamou

então o anjo desceu tirou de repente das águas o brad pitt

disse apressadamente : é este,

o anjo disse como foste falsa desta vez?

e ela responde

 fiquei com o primeiro para que não fosse levar cinco maridos em casa

pois   é pecado!

O CUNHADO...

 

 

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras. Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente: - Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entre tanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor
pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã. - Tem cartão de crédito? - Não, Irmã. - Pode pagar em dinheiro? - Não tenho dinheiro, Irmã.
- Em cheque, então? - Também não, Irmã - Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.
A Freira, corrigindo-o: - Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o
senhor disse. Elas são casadas com Deus!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!
Assim nasceu a expressão: "Deus lhe pague".

O ATEU

Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado.
"Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!".
Lá ia ele dizendo consigo próprio.
À medida que caminhava, ao longo do rio, ouvia um ruído nos arbustos atrás de si.
Ele virou-se para olhar. Foi então que viu um corpulento
urso-pardo caminhando na sua direção.
Ele disparou a correr o mais rápido que podia.
Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo.
Ele aumentou mais a velocidade.
Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos.
Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda. O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade.
Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado.
Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se.
Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredi-lo ferozmente.
Nesse preciso momento, o ateu clamou: "Oh meu Deus!".
O tempo parou. O urso ficou sem reação. O bosque mergulhou em silêncio.
Até o rio parou de correr. À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia: "Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico.
Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?"
O ateu olhou diretamente para a luz e disse: "Seria hipócrita da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez,possas tornar o urso um cristão?!
"Muito bem", disse a voz. A luz foi embora. O rio voltou a correr. E os sons da floresta voltaram.
E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:
"Senhor, abençoe este alimento que agora vou comer. Amém

NOMES...

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio a arrombar a porta dos fundos....

Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

- Jesus tá te olhando! O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada..... Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!!!
Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus? E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.

A Onça Cristã

O Pastor estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção.

Começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, teve uma idéia brilhante:

- Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a orar:

"Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!!!."

- Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:

"- Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...."